Я наивно думала, что это можно запить. Не получилось, как в фильмах. Вместо этого, мама сидела рядом на диване,гладила по голове и успокаивала мою истерику. Действительно ведь думала,что утихнет после трех бокалов. И ничего не утихло, все под круговорот, да плюс тошнота.
Нельзя запить это мерзкое чувство безысходности, от того, что любимый человек уехав, оставил от себя только воспоминания и жажду.
Мне бы найти что-нибудь, способное перекрыть всё это. Чужие руки не помогают. Другие плечи не выдерживают.
Последний день в школе,не считая экзаменов. Сережа побил мой рекорд в Тэмпл Ран за пару минут, мои жалкие 30 тысяч с его 280.000 смотрелись нелепо. А когда сидели на репетиции к нам подсел Никита, которому я в 4-ом классе на снежной горке заехала перчаткой в глаз,у нас была недельная война, а потом позабылось. Никогда бы не подумала,что он помнит мое имя. В школу приходил Рома, сидели, вспоминали все, как его все боялись и ненавидели, подговаривали меня с ним не общаться, как защищал зимой от мальчиков из старших классов, а я изрисовывала ему руки на уроках. А выходя из гардероба, прощаюсь “еще увидимся.)” каждый из нас понимал, что мы больше никогда не увидим друг друга, разве что через несколько лет мимолетом на улице или в магазине.
Я потеряла так много людей за каких-то 18 лет. Таких, как ты,Кать,тоже больше не будет.
здесь должна быть хуева туча текста, но издавать я могу только всхлипы
я так тебя люблю - четвертый день дыхание на шее, к чертям такие перекрытия
Среди всей это толпы осталось совершенно ничтожное количество нормальных людей. Мне хочется разорвать каждого за непроходимую тупость. Каждый гребаный школьный день меня выбешивают сраные мудаки. “почему Домино?” “а чо стенку закрыла?” “а чего сп убрала?” агрх, если бы не Сережа,клянусь,я бы набросилась на эту ебаную пустоголовую суку.
Среди 29-ти человек в классе у меня не вызывает рвотных позывов только инфантильный Сережа, черт, спасибо хоть за это. “хватит вам орать,бабы истеричные, у половины класса рожи на фотографиях страшнее,чем любой фон, смиритесь.” Бабская половина класса сразу заткнула свои недовольства по поводу фона с ромашками в выпускном альбоме.
Катя тоже не сдает позиции своими вечерними сообщениями: “не могу больше это терпеть, идешь по улице словно героиня порнухи, все тебе улыбаются, двери открывают, не забывая килограмм вежливости, тупые америкашки!”
Самое большое разочарование,мне кажется, - это когда время проходит, события сменяют друг друга, ты понимаешь,что нельзя быть настолько категоричной к людям, что в какой-то момент стоило просто промолчать,стереть и не отправить, а на следующий день просто поприветствовать,словно ничего не происходило. Когда ты думаешь, как сложилась бы жизнь, если бы ты так и сделала в определенный момент - хочется выть. Сейчас у меня,черт возьми, никого не осталось. Я бы так хотела просто спросить, как у тебя дела, ответить,что у меня тоже все хуево, что да, мы больше не будем так делать, что мы всегда ссорились из-за ничего и мирились. Я действительно хочу лечь и завыть от безысходности.
Я бы давно уже пожелала “спокойной ночи” и написала снова “привет,ну как ты там?” если бы не вечный зуд в голове : “а это кому-то кроме меня еще нужно?”
что от меня осталось? в поступках,словах и мелочах не могу найти и малую долю себя. даже почерк стал другой, тон разговора, мысли. будто когда прощаюсь с человеком навсегда, он забирает какой-то мой кусочек. и так все меньше-меньше меня.
все так мечутся и переживают из-за экзаменов, боятся не набрать достаточно баллов, не поступить в нужный вуз. а я только чуть-чуть боюсь выступать перед школьной комиссией. на выпускной приду только за документами, если вообще приду. они все ноют,что не знают, чего хотят, что идут на юриста от безысходности или на врача, только потому что родители так сказали.
а я точно знаю, что хочу. знаю до каждой нежной мелочи. знаю, номер какого дома я хочу, какие шторы у нас были бы на кухне, какого цвета обои, как бы я варила нам завтрак по утрам и что бы мы читали каждый день перед сном. я бы год ходила на языковые курсы, вечером сидели бы и вместе разбирали мои каракули на полях, а через год поступила бы на факультет искусств, на выходные мы ездили в лес, чтобы я пофотографировала пейзажи. я смогла бы забыть все это дотошное дерьмо, все проблемы этого города и прошедших мимо меня людей. меня душат бесконечные “бы”. это дурацкий синоним “никогда”.
кому-то хочется повеситься из-за предстоящих экзаменов, из-за страха перед родителями, а я мне хочется повеситься и разодрать себя в целом, потому что мы никогда не купим тот дом, никогда не будем гулять по карлову мосту и смеясь забегать в крошечные кофейни по вечерам. это дурацкое “никогда”. боже,сделай,пожалуйста, так, чтобы меня не существовало. никогда.
Подумала-подумала и решила,что из всего чем я занималась:рисованием,”писательством”,верховой ездой и тд., больше всего мне нравится фотография, про верховую езду можно забыть, спасибо здоровью за это. Не даром Леша полгода отказывался возвращать мой фотоаппарат, он его уебал в хлам, шею свернуть мало за такое.
Все-таки в каком-то плане я очень везучий человек, хочешь - на.
”-Мам, давай если я сдам экзамены - купишь мне новое зеркало, хочу фотографией заняться, курсы там,все дела.
-Я тебе его куплю даже если ты все завалишь и будешь бомжевать, но все ты сдашь, не накручивай себя.”
” - Пап, даже если не буду заниматься этим профессионально, будет хобби.
- Очень тонкая грань между “хобби” и “капризом”. Да не переживай,все у тебя будет.”
Папа удивил, не стал читать лекции по поводу “когда в прошлый раз покупали тебе фотоаппарат ты отдала его Леше, и где он сейчас?”, а взял телефон и стал звонить каким-то свои знакомым, спрашивать про оптику.
Две ночи не вылазила из поисковика, отзывы,обзоры,характеристики и прочее. Остановилась пока на canon 5D mark II. Я,наверное, психологически неуравновешенный человек какой-то, когда мне что-то в голову залетит - не успокоюсь пока не куплю это. Когда покупали штативы,объективы,вспышки,бленду и фильтры у меня руки тряслись как у наркомана, мама смотрела как на душевнобольного. На мой вопрос “почему у вас нет оранжевых с лисятами крышек для объектива?” у продавца нервно задергался глаз. Чудак, у меня даже плеер оранжевый.
А вообще, осталось сдать экзамены, дождаться пока привезут зеркало, собрать чемоданы и простипрощай Россия, никогда тебя не любила.
- на,держи-держи,можешь погрызть ее,если хочешь.
- это же кусок зеленой акварели,кретин
- не хочешь грызть, тогда давай порисуем
- мы на физике,болван!
Меня так удивил этот момент, когда случайно сказала Игорю, что “убиться, как надоела эта серость”, откуда он взял кусок акварели - черт знает, но улыбнуло.
Люди все-таки мерзкие создания, так позорно,черт возьми, ужасно позорно это. Еще гаже от того, что это я начала все это, первая перестала здороваться, первая бросила холодный взгляд, первая прошла мимо, первая стала выходить из дома позже на 10 минут,чтобы не столкнуться по пути в школу, я ссылалась на то, что “меньше проблем будет, если вычеркнуть человека,который не умеет держать язык за зубами”. Мама всегда говорила,что я слишком критично ко всем отношусь “у тебя либо тупой,либо нормальный, либо заядлый ублюдок, либо нормальный. ты не имеешь права вписывать всех людей, раздражающих тебя, в какие-то рамки”. Так нельзя, нельзянельзя, я стольких людей уже потеряла из-за дурацких вспышек ярости и гордости,которая не позволяет извиниться. Сейчас,проезжая кольцевую, гуляя по набережной, покупая в +5 ледяную колу, я как никогда понимаю, насколько глупо я поступала.
Надеюсь,когда-нибудь меня это ебанет по полной программе, чтобы наконец стала трепетней относиться к людям.
“сообщение отправлено.”
Ну,одно дело сделано. Никогда нельзя вычеркивать людей из своей жизни,людей, которым можешь писать бесконечные письма. Такие люди могут больше не появиться в твоей жизни, и будешь ты унылым говном, вспоминать и жалеть.
прости меня,пожалуйста.с тобой было круто.
“Мы же с тобой короли ссор”
Не помню,где слышала, но отпечаталось в голове. Ебаный актовегин, перестала болеть голова и сны начали снова сниться.
У меня сдают нервы, прости, мама. Этот сон, дурацкий сон, он меня почти добил. Сегодня, вскочив от будильника, минут 10 думала, что это правда, сидела на диване и плакала от счастья, а потом рыдала от понимая того, что меня наебало собственное подсознание.
Раньше было лучше, психанула-проревелась-все прошло и забылось. А сейчас, сейчас как в стоп-кадре, сейчас - это когда сидишь на кухне с мамой, слушаешь что-то веселое и проклинаешь себя за желание воткнуть нож себе под ребра. Простипрости,мама.
Не снись мне больше, вместо того, чтобы писать пробный по русскому я гуляла под дождем и закуривала свою истерику.
В чем причина? Как это назвать? Страх, выебистость, гордыня, как?
“Я тебя люблю” - самые искренние были адресованы маме и Владе, всем остальным я всегда врала, спустя несколько лет, наконец-таки могу открыто это признать. Я всегда говорила это тем,кого хотела удержать возле себя, так эгоистично врала и притворялась, лишь бы не отпускать, а они верили и оставались. Теперь понимаю, что всегда руководствовалась страхом. Всегда всем врала. Всю гребанную жизнь, играла на чувствах, наиграно исполняла искренность, все старания для того, чтобы не оставаться наедине с собой. А сейчас так стремно стало. Но все-таки нашлись люди, с которыми не приходилось притворяться,даже мысли не было об этом, все как-то получалось само собой, вначале испугало, удивило, а потом как наркотик. Цепляться-цепляться ногами и руками за искренность и доброту. Первый раз в жизни появились люди, которых без левой мысли и без страха, с открытым доверием впустила в себя. Сейчас я понимаю это. И безмерно благодарна Максиму и Кате, единственным людям, с которыми не нужно было играть заученных ролей.
А рутинные будни в целом не так и плохи. Все в школе натягивают мои нервы с дурацким выпускным, а когда на уроке позади меня очередной раз раздается входящий звонок Лизиного телефона, начало которого “И из своих окон ты не увидишь Голливуууд” - меня тихонько разъедает ярость.
Когда у Лены случилась истерика перед началом английского и я вместо повторения глаголов искала ее по школьным этажам, ко мне пришла мысль “а меня бы кто-нибудь так искал?”. Я до сих пор не знаю, что ответить на свой вопрос.
Но,наверное,самое главное что я поняла для себя - это то, что хватит,пора прекращать наебывать саму себя. Я не буду счастлива поступив на какой-то задрыпанный биологический факультет. Я не буду счастлива выходить каждое утро из подъезда и лицезреть туманный проспект своего района. Я не буду счастлива живя одна в большой и смертельно тихой квартире. Не буду и от рук Дениса на своем теле. Каждый день я затыкаю эти порывы в себе очередной песней Домино, затыкаю по дороге в школу, затыкаю на встречах с “нужными людьми”. Надоело, хорошим это не закончится. 3 тысячи евро в месяц не так и много, чтобы родители не смогли высылать эту сумму мне. Нет третьего выхода. Либо все получится, либо я продолжаю тонуть, пока не задохнусь.
Я не знаю,какой у тебя сейчас номер, даже не имею никакого представления в какой стране ты сейчас. Но я клянусь, если у меня был бы хоть малейший шанс вернуться назад, я бы все отдала. Моя упертость и тупая гордость, предубеждения и верность воспоминаниям не привели ни к чему, кроме боли и тоски. Непрерывно болит голова уже 8-ой день, а мне кажется, что это наказание, за все то, что я тогда наговорила, за все мои поступки и истерики, за слепую веру Денису. Надеюсь, мы еще встретимся.
Ты - лучшее, что есть в моей жизни.(с)
Я человек нищий и скупой на чувства. Никогда никому больше не отдам, не подарю, не одолжу и капли. Такое ощущение, словно выкачали все под минус из меня. Всеми силами пытаюсь сохранить в себе хоть что-то, жалкие остатки, но сохранить, не разрешать уничтожать,забирать,стирать их из меня.
Весной у доброй половины народа бабочки в животе,а у меня 7 таблеток активированного угля в желудке. Меня рвало почти всю ночь после того,как придя к Леше домой и посмотрев на него в голове стучало и резало слово “чужой”. Когда начали сниться отрывки воспоминаний и разговоров с Катей, пыталась сжечь все письма, но руки дрогнули и положили стопку бумажек обратно. А Максим всегда решал все мои проблемы, но не стало Максима когда кончились проблемы.
Почему мне всегда снятся те люди, которые безвозвратно похоронили меня в своем прошлом? А я, словно недобитый жалкий человек до сих пор таскаю в себе их могилы.
Ебланский день, нет другого определения даже.
Катя словно жопой чувствовала,что не надо переться в кинотеатр, администраторское “извините, сеанс будет только через 3.5 часа” - убило. Нет чтобы наплювать и разъехаться по домам, я, как самая умная и знающая только один номер маршрутки и один центральный район, заставила поехать человека в другой трк. Почему мы поняли,что едем черт знает куда, черт знает в каком пригородном районе, только спустя минут 40? Давно я так не пугалась. Вышли - на улице смеркается, а мы хрен поймешь где, возле каких-то деревенских сараев-домов, нет ни остановок, ни нормальных людей, даже названия улицы нет - это да, удар по моей психике, которая подобные места видела разве что по телевизору или через тонированное окно машины.
“даже не вздумай реветь, на жалких городских девушек маньяки позарятся быстрее,ну если на крайняк : ты же хотела помереть до 25-ти, вот, отличный шанс”
Ни одна тупая сука не взяла телефон,когда было нужно, а на вопрос “извините, как отсюда добраться до Арбата? Хотя бы до остановки?” на нас смотрели словно на душевнобольных.
“Ищи молоточек для аварийного случая, как только скажу - бей и беги, если не откроется дверь” Первый раз в жизни ощутила себя в поганом фильме ужасов. Тому уроду повезло, что я начала орать и на ходу открывать дверь , в противном случае он бы сейчас разлагался с молотком в черепе. Никогда,никогда, я клянусь, никогда больше не поеду на чем-то,кроме своей машины.
Но спасибо,что я оказалась в такой ситуации не одна и не с тупой коровой,а с более адекватной Катей. Сидим,напиваемся кофейным коктейлем из Синабона, успокаиваем нервишки.
Мрут,как мухи. Люди действительно умирают каждый день. Никто не замечает, пока не коснется твоих друзей или близких.
Немая бегущая строка по телевизионному каналу,какие-то жалкие пару секунд и ведущий снова отчеканивает новости спорта и о бюджете города. 4 человека, на 4-х мертвых парней лишь жалкая бегущая строка внизу экрана. С большими усилиями я смогла выдавить из себя что-то типа “ты там это,держись только, прошу тебя”
Вроде вот,недавно летом, стояли все на остановке, Саша купил мне мороженное,как влюбленный дурачок звал гулять,а я еле-еле смогла доесть ту порцию. Это почему-то напрягает,давит. А все,как наивные идиоты, верят в “При осмотре тел признаков, указывающих на криминальный характер смерти, не обнаружено. По предварительным данным причиной смерти стало отравление выхлопными газами автомобиля” Ага,и еще раз ага. Теперь всерьез понимаю Диму: “Случайностей не бывает. Но бывает идет человек и раз - дом на него упал, машина не затормозила, лихая пуля в череп попала, задолжал кому-то,дорогу перешел и все - считай нет тебя. А никто не афиширует правду, они только подгонят под самую удобную теорию и вперед вешать лапшу.”
Чувствую, сегодня снова не засну.
и снова здравствуй, кажется, ты, тумблер, становишься мусоркой несказанных слов, которые только и остается, что написать.
Первый раз за пеленой грусти и печали пришла дикая ярость,раздражение. Мне хочется разодрать себя в клочья от тупой уверенности насчет фразы “когда придумаешь закончиться нас, я нас придумаю начать”. Какие сутки она вертится в моей голове. Дурацкая натура все идеализировать. Вечно я так. Идеализирую дружбу,поступки,людей, придаю невидимый смысл словам, а потом расплачиваюсь ушибами. Но я искренне не понимаю людей,которые так легко бросаются словами, врываются, раскладывают их по полочкам в твоем мозгу, а ты, как последний баран, принимаешь все на блюдце. Я обещала себе, что придумаю нас снова. Хоть с чистого листа, хоть из осколок. Но осознание того, что это нужно только мне - отрезвляет.
На каждый теплый отклик в мою сторону, хочется кричать человеку “ты ведь не пытаешься стать моим другом? нет,только не это,чувак.”
Такую дикую опустошенность я не чувствовала даже в аэропорту, когда возвращалась домой, потому что была уверенность, что мне есть на кого положиться, есть кому довериться, есть близкий человек, в стократ ближе Полины и Андрея, а теперь катись все к чертям, я хочу избить к чертям сраный монитор ноутбука
1) Первое в жизни серьезное самостоятельное решение. Я могу даже начать гордиться этим. Наверное,меня настолько выбесили, что спонтанность решения была в лучшую сторону. 25 марта. Билеты уже куплены. Остался всего один шаг.
2) Позавчера я соврала. Это не нормально,что люди со временем заменяют друг друга. Это позорно и противно. Когда такое случается, возникают мысли о всей никчемности былых отношений, которые,значит, ни гроша не стоили, раз так легко позволили сделать замену. Но,черт, тут я опускаю руки.
3) Почему,когда в моей жизни случается очередное дерьмо, я всегда вспоминаю слова Максима и начинаю кидаться в крайности. Было бы разумнее не изливать все эмоции здесь, а просто позвонить в дверной звонок или по телефону - поговорить. Я так часто выбираю не тех людей. Не знаю,чем руководствуется мой мозг, не знаю,чем он руководствовался вчера. Внезапными вспышками эмоций,желанием,глупой надеждой или я так легко повелась на приторно-сладкую речь Дениса? Было больно. Не знаю,даже как больней, физически или морально. Было очень больно. Это чувство не проходит до сих пор, чувство униженного наивного ребенка, все это хочется стереть с себя в горячей ванне. Кому и что я пыталась доказать,соглашаясь на встречу, мне до сих пор не ясно. И почему я никогда не слушаю ни свой разум, ни советы Максима? Доигралась.
Вчера,стоя на остановке, я пропустила три зеленых света светофора. Несколько дней с неба сыпалась какая-то мокрая пародия на снег. А вчера, вышла из дома - чудесночудесночудесно. Белое-белое небо, невозможно раскрыть глаза из-за метели. Господи, я жила бы только от зимы до зимы. К черту веснулетоосень, хочу зиму, всегда. Как может надоесть такая нежная погода? Это лучшее, лучше дождя. Прости, алгебра, я правда не могла сдержаться и не погулять 2 часа по Набережной. Теплее, так тепло, ужасно теплый снегопад. Первый раз за эти два месяца, стоя под мигающим светофором, я подумала :”черт возьми,только ради такого и можно жить”. На Ленинской такие унылые люди, прибавляли шагу и что-то ворчали аля “ага,22 марта называется”. Эх,дураки,а летом будете также сидеть в квартирах и ворчать про невыносимую духоту. Зато девочка лет пяти, одетая в желтую шапку и мешковатую куртку, с неряшливо топорщившимися волосами, бежала слева от меня и ловила ладошками снежинки.
Как неприятно было снова возвращаться в эту квартиру. Ваши восемнадцатилетние ссоры не рядом. Но я не буду ничего больше делать, это как прекратить сопротивление в каком-нибудь фильме ужасов. Просто доживу\переживу все это,куда мне. Не хочу сжигать мосты, но еще больнее смотреть,как они разрушаются со временем. Ничего не получится. Ничего не будет, никогда больше. Ни с Денисом, ни с Максимом. Противно так осознавать. Но,блин,я же вытяну саму себя, без чьей либо помощи. Конец света еще не наступил, разве что ежедневные катастрофы сердца. Но с этим легче ужиться.
Завтра суббота, я месяц ждала именно этой субботы. Наконец-то. Теплее кетамина только воздух.
Next